duminică, 7 decembrie 2014

Bancurile unui despuiat din lumea larga

BANCURI si Glume la g(a)ura sobei… (ca substitute de bani ptr VOIE-BUNA)

Un adolescent isi intreaba bunicul: - Tataie, ce este dragostea? - Pai...la 20 de ani DMS, DMS la 40 de ani, DMS la 60 de ani, DMS la 80 de ani, DMS... - Bine... Da' ce inseamna DMS? - La 20 de ani - Dimineata, la Miezul zilei si Seara. La 40 de ani - Duminica, Marti si Sambata. La 60 de ani - in Decembrie, Martie si in Septembrie.- Si la 80 de ani? - La 80 de ani...Dorintele Mele Secrete.
...............................................................................................................................................................................
- Doctore, simt niste dureri ingrozitoare la piciorul drept. - Nimic grav! Varsta e de vina... - Nu cred! Piciorul stang are aceeasi varsta si nu ma doare.
...............................................................................................................................................................................
In vin e puterea, In bere sanatatea, In coniac distinctia, ... iar in apa sunt microbii!
...............................................................................................................................................................................
Fata catre baiat: Tu ce computer ai? - Pai, am Intel Core TM i7-2920XM 2.50GHz, 16GB, SSD 512GB, Dual nVidia GeForce GTX 580M SLI 2GB, Microsoft Windows 7 Home Premium....dar tu? - Eu am un laptop roz!
................................................................................................................................
- Iubitule, inainte sa ne casatorim imi cumparai mereu bijuterii si cadouri scumpe... Sotul: - Asa, si?- Cum se face ca acum nu imi mai cumperi? - Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care sa dea mamaliga la peste dupa ce l-a prins?
.....................................................................................................................................................................................
- Esti lipsit de bun simt! De fiecare data cand vorbesc cu tine te ia cascatul!- Iubito, nu cascam, incercam sa zic si eu ceva...
.....................................................................................................................................................................................
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: 
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?... si toate femeile s-au sculat in picioare...- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.
…………………………………………………………………………………………………
- Bai, cum mama naibii nu ai dat cainele americanului care iti daduse 5.000 de euro pe el si i l-ai dat omului ala cu 100 de lei? - Ma da' tu esti prost rau! Din America nu se mai intoarce cainele, dar de aici de aproape, pana diseara e inapoi!
...............................................................................................................................................
Bogatiile batranetii: Argint in par, Aur in dinti, Pietre la rinichi, Zahar in sange, Plumb in picioare, Fier in articulatii ; Si o sursa inepuizabila de gaze naturale…
…………………………………………………………………………………………………
Sotul, la aniversarea varstei de 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii: - Draga, de multa vreme vreau sa te intreb ceva: mereu m-a frapat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seamana cu ceilalti. Macar acum, spre sfarsitul vietii as vrea sa stiu, a avut un alt tata? Emotionata, sotia marturiseste: - Da, ai dreptate, a avut alt tata. - Si poti sa-mi spui cine a fost? - Tu!
...............................................................................................................................................................
Intră Bulă într-o farmacie: - Domnişoară, am o mare problemă cu "jucaria"! Îmi stă ţeapănă 24 de ore din 24. Ce-mi puteţi da? Se consultă farmacista cu colegele şi zice: - Îţi dau casă, masă şi 2000 de euro pe lună!…………………………………………………………………………………………………………
-Tata, cum am am aparut eu pe lume??-Fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un Internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic pop-up care a tipat din toti rarunchii: "You've Got Mail!!!!"
………………………………………………………………………………………………
O ţigancă vindea seminţe. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.-Mai puneţi ma şi voi mâna pe carte! zice ţiganca. Mai faceţi niste cornete… 
..................................................................................................................... 
Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:- Mai prietene, suntem colegi, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.- Serios? Cum asa?? Cand???- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam dracu' vreun amarat de inginer...
…………………………………………………………………………………………
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice. 
............................................................................................................. 
Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:− Zi-i lu‘ fiu'tau sa nu ma mai imite!− Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!  
............................................................................................... 
O baba si un tanar sunt in autobuz… Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc. Trece autobuzul pe langa a 2-a biserica, baba iar se inchina. Apoi autobuzul trece pe langa o cladire mare, iar tanarul ii spune batjocoritor: - Inchina-te si acum mamae, ca e din acelasi material… La care baba ii raspunde:- Tinere, tu ai prietena? - Da. - O iubesti? - Da. - O pupi pe frunte? - Da. - O pupi pe gura? - Da. - O pupi pe gat? - Da. - Atunci pup-o si in fund ca e din acelasi material!
.......................................................................... 
Tiganul aduna vreascuri pe brat, la un moment dat apare padurarul si il intreaba :- Ce faci ma iar ai venit la furat de lemne ?- Nu domnule, le adun pentru iepuri .- Ce ma iepurii tai mananca lemne ??- Eh, daca nu le mananca le bag pe foc. 
……………………………………………………………………………………… 
Un arab mergea pe strada.. La un moment dat un tip striga: - Ahmed... nevasta-ta te inseala! Arabul se face rosu la fatza .... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina.. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: - Ar trebui sa ma calmez... intai si intai, sunt burlac; in al doilea, nici nu ma cheama Ahmed....
………………………………………………………………………………………………. Ion si Marie stau in pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !- Da' pui pariu ca nici eu nu te caut ? ...................................................................................................................   - Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?- Nu, ma, n-am !- Cumperi ?
.............................................................................................................. 
Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:- Ma, asta nu-i copilul nostru !- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc ! 
................................................................................................................. 
Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni: - Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune: - Orice om normal ar lua cana. - Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ... ................................................................................................................................................................  Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia! - Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, tara frumoasa! - Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. - Si cum a fost in Egipt, Ioane? - Frumos, cald, camile, nisip, soare... - Si piramidele?- Niste curve.... .............................................................................................................................   Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.  Turistul incepe sa innoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:  - Sigur nu sunt crocodili aici?  - Nu, ca le e frica de rechini. 
.................................................................................... 
Clasa de maghiari la ora de limba romana.  - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine. - Atunci nu me duc. ......................................................................................
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri...................................................................................................................Ultimul proverb: 'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!' 
.......................................................................................................................Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua  zi un cunoscut il intreaba: 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?' 'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.' 'Da? Cum adica?!' ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'  ............................................................................................................................................
Psihiatrul intreaba : - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un miliardar...  ...........................................................................
 Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat  niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din  pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cianura'.  Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste  nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'
...................................................................................................................................................................................
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l  intreaba pe un politist care pescuia daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste  rate si le-ajungea abia pin’ la piept !
..........................................................................................
O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse ma-ta s-o citeasca ! .........................................................................................................................................- Ioane, cumparatu-ti-ai masina? - Cumparat, Vasile! - Ce culoare? - Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui? - Vazut-am! - E, tot ase ni, numa' ca verde. .....................................................................................................
Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
.....................................................................................................................................................................................
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba: Reteta este pentru dvs.? - Da. - Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic. - Ba da, ma fac sa dorm linistita. - Cum asa? - Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
........................................................................................................................................................................................
Scrisoare catre postul de televiziune: Va rog, terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke.
...........................................................
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi…
..................................................................................................................................................
Discutie intre 2 blonde: - Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? - 30$, ca la toata lumea!
........................................................................................................................................................
Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu. - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant. - Pai am.  - Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge? - Pai...nu.     - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul. - Pai mai am. - Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!  - Pai, nu prea. - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul. - Pai, mai am. - Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ? - Pai...nu. - Femeie, înseamna ca esti bolnava! - Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca-s curva…
..........................................................................................................................................................................................
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune: -Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul! .....................................................
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: Unde ai stat pana la ora asta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment! - Putem sa bem, dar nu pot sa m-asez… ...........................................................
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba: Fumezi? - Nu! vine raspunsul. - Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: Dar asta ce va sugereaza? - Femei goale... Mai deseneaza un patrat: Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: - EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
Un doctor intalneste in curtea balamucului un nebun tragand un galos c-o ata. – D-le, ai iesit cu cainele la plimbare? – Esti nebun? Nu vezi ca-i galos? – A, da! Atunci de ce nu-l incalti? – Esti nebun? Vrei sa ma muste?

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre  ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...  
2 purici in statia de tramvai: Daca nu vine tramvaiu-n 5 minute, hai sa luam un caine pan’ la urmatoarea.
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au nevasta  2. Au nevasta
O mama isi dojeneste fiul: Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te  duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti... Bine ma, atunci da la facultate... s-ajungem de rasul blocului!
Doi indragostiti, pe o banca, in parc: Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata. - Dar de unde stii? - Amandoi sunt la mama, la tara.
Inginerul agronom catre badea Vasile: Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta... - Ai dreptate, e prun!

Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie: 'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua'
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii,  il vede si exclama, terifiat:  - TU, tocmai TU vrei sa intri aici? - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba : Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?  Radio Erevan raspunde:  Mahmureala de a doua zi dimineata.

Diferenta dintre erotism si perversiune: Erotism este sa mangai femeia cu o pana; Perversiune este s-o mangai cu toata gaina…

Bula suparat ajunge acasa:Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua palme. A doua zi iar: Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme… - Ba tata, dar am luat 10!!! - Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?
Un sergent merge la o prostituata si o intreaba: Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro? - Da! - zice ea.  Sergentul se intoarce si striga: Companieeee, inaintee mars!
- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?  - Ti s-a suit la cap? Nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii?

Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare... - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata…

Un cuplu apare la cursul de zootehnie si ptr. ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice: Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi. Femeia din primul rand: Ma scuzati profesore, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand !           Barbatul din ultimul rand: Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?   - Desigur, cu 12. - Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand!

Un apel telefonic la o agentie de turism: - Organizati excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun! - Când doriti sa plecati, cate persoane? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
- Dragul meu, in curand vom fi trei... - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o. - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea: Nu vrei sa mergem la mine in apartament?  La care fata raspunde: Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!

PARENTAL ADVICE
An eighteen-year-old girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!” The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a Ferrari stops in front of their house, a mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in a very expensive suit steps out of it and enters the house. He sits in the living room with the father, the mother and the girl, and tells them:"Good morning, your daughter has informed me of the problem. However, I can't marry her because of my personal family situation, but I'll take charge. If a girl is born I will bequeath her 2 retail stores, a townhouse, a beachfront villa and a $1,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $2,000,000 bank account. If it is twins, a factory and $1,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do? “ At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him: "You'll fuck her again!"
*
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.  <Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...>  <Stai, bace Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul...> <No, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo 2-3 carti. La masa mai citesc vreo 2 reviste, apoi adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie>.
*
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la o benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: <Salut, ce faci?>  Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: <Destul de bine!> La care tipul intreaba: <Incotro mergi?> Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: <Bucuresti!> La care vecinul, mai nervos, spune: <Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un dobitoc in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!>.
*
"The only seat available on the train was directly adjacent to a well dressed middle aged French woman and the seat was being used by her dog. The weary American traveler asked, "Ma'am, could you please move your dog, I need that seat." The French woman looked down her nose at the American, sniffed and said:"You Americans. You are such rude people. Can't you see my little FiFi needs that seat?" The American walked away, determined to find a place to rest, but after another trip down to the end of the train, found himself again facing the woman with the dog.  Again he asked, "Please, madam, may I sit there? I'm very tired." The French woman wrinkled her nose and snorted "You Americans! Not only are you rude, you are also arrogant....Imagine!" The American didn't say anything else. He leaned over, picked up the dog, tossed it out the window of the train and sat down in the empty seat. The woman shrieked and railed, and demanded that someone defend her dignity and chastise the American. An English man sitting across the aisle spoke up indignantly: "You know, Sir, you Americans do seem to have a penchant for doing the wrong thing. You eat holding the fork in the wrong hand. You drive your autos on the wrong side of the road. And now, Sir, you've thrown the wrong bitch out the window."
*
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stînd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adîncime; la cîtiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa...Olteanul nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde: -Dom'le, în mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este în concediu...
*

Trimiteți un comentariu