luni, 12 ianuarie 2015

Pastile și mai noi și mai vechi

Ce înseamnã sã fii ghinionist ...

În cabinetul medicului intrã un tip. Se împiedicã de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, dupã care, abia ridicându-se, se apropie de masã şi-i spune doctorului :

- Doctore, eu de fapt intrasem sã întreb dacã lucraţi şi sâmbãta ...

…………………………………..

O tipã se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabã :

- Albinã ?

- Da ...

- S-a pus pe nasul dumneavoastrã ??

- Da ...

- V-a înţepat ???

- N-a avut timp, pentru cã soţul meu a şi lovit-o cu lopata !!!

…………………………………..

Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depãşeşte o gãinã !!! ... Omul apasã acceleraţia pânã la “blanã”, dar n-o ajunge. Dupã ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum gãina intrã pe teritoriul unei ferme. Intrã şi tipul dupã ea, opreşte maşina, se apropie de fermier şi îl întreabã :

- Ce fel de gãini sunt acestea ? ... Prima datã vãd sã fugã aşa de tare o gãinã !!!

- Este o specie nouã, pentru carne.

- Şi-i gustoasã carnea ???

- Nu ştie nimeni, fiindcã nu le putem prinde !!!

…………………………………..

- Este adevãrat cã pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede ???

- Da, altfel vã va înţepeni gâtul !!!

…………………………………..

Cum se numeşte o blondã cu jumãtate de creier ?

... Norocoasã !!!

…………………………………..

Un vânzãtor ambulant sunã la uşã, şi îi deschide Bulã.

- Tatãl tãu este acasã ?

- Da ...

- Pot sã-l vãd ?

- Nu, este la duş ...

- Dar mama ta este acasã ?

- Mda ...

- Atunci pot sã o vãd ?

- Nu ... Şi ea este la duş !!!

- Crezi cã vor ieşi curând ??

- Nu !!!

- De ce crezi asta ???

- Ei bine, când tata m-a rugat sã-i dau vaselina, eu i-am dat superglue ...

…………………………………..

- Soţul tãu mai aleargã după femei ?

- Da, dar de când s-a pensionat, numai la vale ...

…………………………………..

Oficierea cãsãtoriei este o formalitate absolut necesarã pentru pronunţarea ... divorţului !!!

…………………………………..

Bãrbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o singurã privinţã : N-au încredere în femei ...

…………………………………..

Un prieten adevãrat nu poate fi cumpãrat, dar poate fi ... vândut ...

…………………………………..

Apel la 112 :

- Alo, la mânãstirea noastrã de maici s-a comis un viol ...

- Şi, cine este victima ???

- Poştaşul !!!

…………………………………..

Flori : 50 ron;

Cadou : 200 ron;

Cinã : 250 ron;

Bãuturi : 100 ron;

Camera de hotel : 350 ron;

Moaca ta atunci când îţi spune cã e la ciclu : Nepreţuitã !!!

…………………………………..

Ce trebuie sã faci dacã te violeazã un homosexual ??? ... Strângi repede din buci şi fugi la Poliţie !!!

…………………………………..

La piaţã, Ion vinde un cocoş. Un cumpãrãtor îl întreabã :

- Da' gãinile, le calcã ???

- Calcã gãini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci !!!

- Atunci, de ce îl vindeţi ???

- De la o vreme, se uitã cam chiorâş şi la mine ...

…………………………………..

O blondã îşi ia o slujbã la domeniul public. Trebuia sã vopseascã banda de pe mijlocul unui drum. Şeful ei îi spune cã se aflã în perioada de probã şi cã trebuie sã vopseascã cel puţin 2 kilometri pe zi, dacã vrea sã-şi pãstreze serviciul.

Verificând la sfârşitul zilei, el vede cã în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţã de medie. A doua zi, a fost puţin mai dezamãgit, pentru cã blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte cã oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune :

- Ce problemã ai ? ... Vreo boalã, vreo defecţiune a echipamentului ?? ... Ce te opreşte sã faci 2 kilometri pe zi ???

- Ştiţi, cu fiecare zi ce trece sunt din ce în ce mai departe de gãleatã !!!

…………………………………..

La puşcãrie :

- Cât ţi-au dat ?

- 20 de ani !!!

- Pen' ce ?

- Pentru o gãinã !!!

- Cum aşa ???

- A scurmat a dracu' şi i-a dezgropat pe soacrã-mea şi pe frate-meu din fundul grãdinii !!!

…………………………………..

Zice-se cã a apãrut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tãu ...

Iatã cum cred eu cã funcţioneazã : Dacã ai cumpãrat aplicaţia, câinele tãu este în mod cert cu mult mai deştept decât tine !!!

…………………………………..

Azi dimineaţã, când m-am dus la sala de fitness, am observat cã au adus un aparat nou ... L-am folosit vreo orã, dupã care mi s-a făcut rãu !!!

E tare, oricum !!! ... Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolatã, tot ce vrei ...

…………………………………..

Cicã s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China, robotul a prins 100 de hoţi în 5 minute, în America 200 de hoţi în 5 minute, în România în 5 minute s-a furat robotul ...

…………………………………..

Maria şi cu Ioana mergeau prin pãdure. La un moment dat, Maria spune :

- Ioanã, vezi ru grămada ceea de frunze ?

- Da.

- Acolo m-am tăvălit eu cu Ion !!!

Mai merg ele şi Ioana spune şi ea :

- Uite acolo m-am tãvãlit eu cu Ion ...

Mai merg ele ce mai merg şi dau de un lan de grâu.

Atunci, Maria spune :

- Vezi tu, Ioanã, locul ãla mare, liber de grâu ???

- Nu-mi spune cã te-ai tăvălit şi acolo cu Ion ...

- Nuuuuu ... Acolo s-a tãvãlit Ion când a aflat cã am SIDA !!!

…………………………………..

De ce parlamentarii şi angajaţii din aparatul central / local de stat nu sunt niciodatã jefuiţi de hoţi ??? ... Simplã curtoazie profesionalã ...

…………………………………..

De 8 martie vine un salariat la director, cu un buchet imens de trandafiri :

- Dom' director, sã trãiţi, la mulţi ani !!! ... Pentru dumneavoastrã, am luat cel mai mare buchet de trandafiri cu ocazia zilei de 8 martie !!!

- Bãi tâmpitule, ai înnebunit ??? ... Pãi, de 8 martie se dau flori la femei ... Ce, am eu faţă de femeie ???

- Nu, dom' director ... Da' sunteţi totuşi cea mai mare curvã din instituţie !!!

…………………………………..

Douã blonde, Tereza şi Ildiko, la examenul de limba românã ...

- Terike-neni, cum se scrie corect, piept sau pept ?

- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe !!!

Scrie Ildiko, se uitã nedumeritã la foaie, se uitã la Tereza ...

- Terike-neni, zici tu cã este corect aşa : În ţâţele mele bate o inimã de român ???

…………………………………..

O problemã de logicã : Ion câştigã 2000 € pe lunã. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 € !!!

Întrebare : Ştie Ion de existenţa lui Vasile ???

…………………………………..

Un doctor vine la raportul de gardã. Un coleg, curios, îl întreabã :

- Colega, de ce ai un termometru în buzunarul de la piept?

- Ptiu, drace !!! ... Iar i-am bãgat pacientului pixul în fund !!!

…………………………………..

Un bãrbat se plimba pe holul maternitãţii. Un alt bãrbat îl întreabã :

- Este primul dv. copil ?

- Da !!!

- La mine este a treia oarã când sunt aici !!! ... Prima oarã nevastã-mea a mâncat o bananã şi a nãscut un copil ... A doua oarã a mâncat douã ouă fierte şi a nãscut 2 copii ... !!!

- Şi, acum ce a mâncat ???

- O pungã cu alune !!!

…………………………………..

El şi ea, acasã :

- Draga mea, în 3 ore trebuie sã ieşim !!!

- Dar, dragul meu, abia mi-am spãlat pãrul, şi în mod cert nu se va usca pânã atunci !!!

- Draga mea, pentru cazuri din astea, existã uscãtor. În cazuri excepţionale, fier de cãlcat, iar în cazuri extreme foarfeca ... Deci, alege !!!

…………………………………..

Vorbesc doi prieteni :

- Şi, cum a fost prima noapte de bãrbat însurat ?

- Nu îmi mai aduc aminte ...

- De ce ???

- Am leşinat în momentul în care am vãzut-o cã şi-a scos genele false !!!

…………………………………..

Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasã tânãrã şi, fãrã sã spunã nimic, îl sãrutã cu patimã.

Soţia, furioasã :

- Cine este individa ???

- Lasã-mã în pace ... Acum mã gândesc cum sã-i explic cine eşti tu !!!

…………………………………..

- Iubitule, ce ai vrea sã facem împreunã în noul an ???

- Pãi, ... draga mea, ... hai sã facem ceva ce n-am mai fãcut niciodatã ...

- Ce ???

- Eu beau liniştit, iar tu ... TACI !!!

…………………………………..

La cerbii carpatini : Cu cât au coarnele mai mari, cu atât se considerã cã sunt mai frumoşi !!!

La bãrbaţi este invers : Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

…………………………………..

În alcool, sunt cu siguranţã hormoni feminini : Când beau, nu mai ştiu sã conduc maşina şi vorbesc mult !!!

…………………………………..

Creierul este singurul organ care gândeşte, dar ... nu este singurul care ia decizii ...

…………………………………..

- Alo ? ... 112 ???

- Da !!!

- Ajutor !!! ... A intrat o pisicã în casã !!!

- Şi, ... pentru asta apelezi numãrul de urgenţă, puştiule ???

- Nu sunt puşti !!! ... Sunt papagalul Coco şi vorbesc în numele hamsterului Rocky şi al peştişorului Ovi !!!

…………………………………..

România mai are douã mari nenorociri : Cu una m-am cãsãtorit, iar cealaltã este maicã-sa ...

…………………………………..

Soţia : Nu ţi se pare cã am slãbit, dragã ???

Soţul : Ba da, mi se pare !!!

…………………………………..

- Am rãmas însãrcinatã cu tine ...

- Iar tu m-ai zgâriat pe spate !!!

…………………………………..

- Chelner, friptura mea miroase a ţuicã !!!

Chelnerul se dã doi paşi în spate şi întreabã :

- Dar acum ???

…………………………………..

- Cum se numeşte nevasta taurului ?

- Taurul nu are nevastã, numai boii au ...

…………………………………..

Un alt fel de ... Motto :

“Vârsta este numai o stare de spirit pe care ne-o construim singuri şi nu are nimic de-aface cu articulaţiile.”

…………………………………..

Dragi vegetarieni, dacã doriţi sã salvaţi animalele de ce le mâncaţi mâncarea ???

…………………………………..

Totuşi, sunt de apreciat Mayaşii. Au reuşit sã facã un calendar faimos, fãrã buci, fãrã ţâţe ...

…………………………………..

România ... Inflaţie ...

Afiş pe gardul unei unitãţi militare :

"Din cauza inflaţiei şi creşterii preţului la muniţie, nu vã mai aşteptaţi la focuri de avertisment !!!"

…………………………………..

30 februarie, data când Romania va ieşi din crizã.

…………………………………..

Nevasta unui fermier vrea sã divorţeze de soţul ei, motivând cã acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.

- Onoratã instanţã, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stãteam eu aplecatã şi mã uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate !!!

- Aveţi pui la fermã ??? ... Pãi, parcã aveaţi o fermã de vaci !!!

- Eram în supermarket, domnule judecător ... !!!

…………………………………..

Exemplu clasic de devalorizare : Atunci când soţia schimbã inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului ... !!!

…………………………………..

Examenul pentru obţinerea permisului de conducere. Blonda urcã în maşinã.

- Mulţumesc, aţi picat examenul !!! - spune examinatorul.

- Cum sã-l pic, când nici nu am pornit mãcar motorul ???

- Pãi, v-aţi aşezat pe bancheta din spate !!!

…………………………………..

În magazin. Vânzãtorul, zâmbind, o întreabã pe o domnişoarã ce tocmai intrase în magazin :

- Şi, ce doreşte domniţa ?

- Domniţa doreşte o sticlã de Martini, un bãrbat adevãrat şi o partidã sex sãlbatic, dar, deocamdatã ea a venit dupã pâine ...

…………………………………..

Gheorghe şi Ion.

-Bã, Ioane, lumea vorbeşte cã nevastã-ta şi-o pune cu tot satul !!!
-No, las mã Gheo, ... cã nu-i bai, ... cã satu-i mic ...

…………………………………..

Am fost acuzat cã sunt rasist ... Nu este adevãrat !!!
Vã rog sã înţelegeţi cã îmi este mult mai uşor sã scriu ”ţigan” în loc de ”şomer de etnie romã cu cazier”.
…………………………………..

-Asearã un ţânţar mi s-a aşezat pe un testicul !!! ... A fost una din cele mai grele alegeri din viaţa mea ...
…………………………………..

…………………………………..

Azi mi-am fãcut C.V.-ul ... L-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul !!! ... De ce ? ... E pãcat sã trimiţi un asemenea om la muncã ...

…………………………………..

Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, cãci aceia vor muri sãnãtoşi !!!

…………………………………..

Soţul, venind acasã, o întreabã pe soţie :
- Cum ţi-a mers ziua, dulceaţã ?
- Bine, dragule !!! ... Am fãcut ciorbã, am prãjit peşte, am spãlat vasele rãmase de asearã, am spãlat geamurile şi hainele copilului şi pe-ale tale, iar acum mã pregateam sã calc câte ceva. Dacã mâine, la prima orã, nu achiţi factura la Internet, te omor !!!

…………………………………..

Contrar tuturor reclamelor, cea mai bunã soluţie de spãlat vase rãmâne tot nevasta ...

…………………………………..

Din propria experienţã : Dacã vreodatã, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lãsaţi-l sã cadã !!!

…………………………………..

Dacã ştii meserie, oricând poţi deveni amantul ideal. Cele mai cãutate meserii sunt de ... instalator, poştas, electrician, zugrav, instructor auto ...

 …………………………………..

Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus cã am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte : Eram în lift şi mã uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodatã, mi-a zis :

- Apasã pe unu, te rog !!!

…………………………………..

DE CE SÃ-ŢI FACI GRIJI ?
În viaţã, sunt doar douã lucruri pentru care trebuie sã-ţi faci griji :

Dacã eşti sãnãtos sau bolnav.

Dacã eşti sãnãtos, n-ai de ce sã-ţi faci griji.

Dar, dacã eşti bolnav sunt doar douã lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji :

Dacã te faci bine sau dacã mori.

Dacã te faci bine, n-ai de ce sã-ţi faci griji.

Dacã mori, sunt doar douã lucruri pentru care trebuie sã-ţi faci griji :

Dacã ajungi în Rai sau în Iad.
Dacã ajungi  în Rai, n-ai de ce sã-ţi faci griji.

Dacã ajungi în Iad, o sã fii aşa de ocupat sã dai mâna cu toţi prietenii tãi, cã n-o sã ai vreme sã-ţi faci griji !!!

Aşa cã : De ce sã-ţi faci griji ???

…………………………………..

O blondã zbura într-un avion de 2 locuri. La un moment dat pilotul are un atac de cord şi moare. Blonda, disperatã, lanseazã un apel de ajutor şi o voce din eter îi rãspunde :
- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar şi tare. Care este problema ?

- Sunt într-un avion de 2 locuri şi pilotul a fãcut atac de cord.
- Nu te impacienta, vom rezolva problema !!! ... Am mai avut o astfel de situaţie. Te pot ajuta cu uşurinţã sã aterizezi. În schimb, trebuie sã îmi dai nişte informaţii şi sã execuţi totul aşa cum îţi spun. Vreau sã îmi spui înãlţimea şi poziţia ta.

- Am 1,63 m şi îl susţin pe Ponta.

- În regulã !!! ... Atunci, repetã dupã mine : "Tatãl nostru, care ne eşti în ceruri ..." ...

…………………………………..

De ieri pânã astãzi n-a avut loc nici un viol, nici un om n-a fost împuşcat, nici un avion prãbuşit, nici un vas scufundat, nici o catastrofã naturalã.

Toate posturile româneşti de televiziune îşi cer scuze !!!

…………………………………..

Bãrbatul modern a rezolvat, în stilul sãu, noua împãrţire a  treburilor :

- Ocupã-te tu de tot şi eu voi face  restul !!!

…………………………..
Draga Moş Crãciun,

Probabil cã anul trecut n-am scris corect cuvântul Роrsсhе ...

…………………………..
- Tatã, ce este ecoul ?

- Este unicul care are curajul sã-i rãspundã maicã-ti !!! …………………………..
Dacã  ţi-ai gãsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio de la celelalte vise.

…………………………..
Dacã stai relaxat şi te uiţi mult la televizor, o sã constaţi  cã-ţi scade tensiunea arterialã.

Important este sã nu-l pornesti !!!

…………………………..
- Mi-aş dori o femeie ca ... Luna !!!

- Aşa frumoasã şi calmã ???

- Nu, sã aparã seara şi sã disparã dimineaţa !!!

…………………………..
Instructorul de paraşutism :

-  Dupã ce sãriţi, numãraţi pânã la 50 şi trageţi de inel. Ardelenii, sã numere doar pânã la 3 !!!

…………………………..
Amantul :

- Ascultã, eu ştiu o poziţie super : Tu te pui în poziţia cîinelui, sprijinitã de pervaz, eu mã urc pe candelabru, şi de acolo sar direct în ... tine !!!

Femeia :

- Nuuu ... Am un papagal vorbitor şi o sã-i spunã totul soţului meu !!!

Papagalul :

- Tãiaţi-mi limba, dar eu trebuie sã vãd aşa ceva !!!

…………………………..
Miezul nopţii ... Un tip se trezeşte, având un puternic impuls de a face pipi ... Somnoros, se întoarce pe dreapta în speranţa cã îi trece ... Nimic ... Se întoarce pe stânga, dar dupã cinci minute renunţã ... Se ridicã anevoie din pat, se duce la baie şi începe sã facã pipi ... Uitându-se în jos, se adreseazã cu obidã organului :

- Vezi, eu mã scol când vrei tu ...

…………………………..
Un tip, la un magazin de lenjerie intimã :
- Nu vã supãraţi, vreau sã îi fac iubitei mele un cadou o pereche de chiloţi  sexy.

- Sigur, ce vârstã are ? ... Ca sã vedem ce mãrime i s-ar potrivi.

- Este în clasa a 12-a ...

- Mai exact ?!?!? - întreabã vânzãtoarea ...

- A 12-a C !!!

…………………………..

Ion şi Maria îşi cumpãrã maşinã.

În prima zi, Maria se urcã la volan şi intrã într-un stâlp.

- Eşti o proastã !!!, ţipã Ion. Faci numai tâmpenii !!!

- Ei, lasã, cã şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscã !!!

…………………………..

La înmormântarea unei babe, când se cobora sicriul în groapã, o coroanã alunecã şi dã sã cadã dupã sicriu. O altã bãbuţã se grãbeşte sã o prindã când, aude din spate un tânãr :

- Ce faci, mamaie ... Prinzi buchetul ???






--

Trimiteți un comentariu