vineri, 6 martie 2015

Haioase


Se poate zice si asa ...

Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate – de
atunci nu mai consum produse lactate. Săptămâna asta, am fost la o
fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam. Acum, mă invită la o
fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc.

Pe drum spre casă, de la o petrecere, soția îi reproșează soțului: ”Tu
iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper că, nimeni nu a
observat că ești treaz.”

Institutul de Fizică Aplicată al Academiei de Științe a Rusiei a
demonstrat teoretic că un litru de votcă, turnat pe podea, are o
suprafață egală cu un metru pătrat și este de fapt un litru pătrat.
Aplicarea experimentului practic însă, nu poate fi efectuat, deoarece
nici un om de știință nu are curajul să verse un litru de votcă pe
podea...

De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de
bere. Se numește Manevra Heineken...

Cunoștință pe net:
Fata: Spune-mi, tu ești frumos?
Băiatul: Sunt prea modest pentru a spune da și prea frumos pentru a spune nu...

Maria îl privește pe Ion care se chinuie să bată un cui în perete,
pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
- Auzi, mă' Ioane!... Ciocanul tău parcă e fulger, mă'!...
- De ce, Marie?!?... Așa de rapid se mișcă?...
- Nu mă, Ioane!... Da' niciodată nu lovește de două ori în același loc!...

Un prieten îi povestește altuia despre aventurile din vacanță.
- Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă și am
nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva nu era
nimeni, doar noi doi. Am băut un pic…
- Și?
- Ce, si? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat de corpul
ei, avea picioare, sâni, fund de zeiță. Apoi am făcut dragoste. După
asta însă, ea se ridică și începe a plânge:
- Eu, spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el mă iubește
atât de tare, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă înjositoare am
făcut, cât mă căiesc de cele întâmplate, nu am să mi-o iert niciodată.
Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început a plânge și eu.
- Și ce a urmat?
- Ei ce, ce? Așa a fost până am ajuns acasă... plângeam, făceam sex,
plângeam, făceam sex, plângeam, făceam sex...

La starea civilă:
- Sunteți de acord să luați de soție această femeie?
- Nu.
- Dar pe-asta?

Tanara sotie ii spune sotului:
- Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar
lasa de dorit. Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.
- Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti.
Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste?

La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi
altceva, daţi-mi o vodca!

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el timid. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul
barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta...

Sotul catre sotie:
- Chiar vrei neapărat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara?
Eu as vrea sa stau acasă sa vad meciul.
Sotia:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decât aniversarea parintilor mei?
Sotul:
- Turcia-Romania.
- Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul dupa vreo 5 minute de gândire:
- Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???

Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun
pat liber pentru câteva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totuși o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In câteva clipe o
trimit la tine.

Un politist vede un betiv cazut intr-un șanț:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atatia bani.

Toată viata femeile il așteaptă, pe printul pe cal alb...
Si vine regele: beat, dezbrăcat si cu autobuzul.

- Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnișoară...

După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
- Este pentru mine sau pentru asistentă?
- Pentru amândoi...

O tipa la psihiatru:
- Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana...
- Asta rămâne de văzut...tariful meu e de 100 lei ora.
- Si pentru o noapte cât luati?

Vadim Tudor merge intr-un bar, este pe punctul de a comanda o băutură
si vede un tip langa el, cu o mustață mare si vorbind cu accent
maghiar. Atunci Vadim ii spune barmanului, destul de tare, pentru ca
toată lumea sa-l audă:
- Un rând pentru toata lumea, cu excepția astuia mustăcios!
Toata lumea este servita si mustaciosul zambeste fericit si ii
multumeste lui Vadim.
Tribunul, contrariat, spune cu glas tare:
- Inca un rând pentru toata lumea, cu excepția astuia mustăcios!
Ca si mai înainte, mustăciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim.
Vadim, nervos, spune iarăși răspicat:
- Inca un rând pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Mustăciosul, zâmbind fericit, isi ridica pălăria a mulțumire catre tribun...
Siderat, Vadim il întreabă pe barman, cu glas scazut:
- Auzi mai... unguru asta-i nebun? De ce e asa de bucuros ca am dat
trei rânduri de băutură tuturor, numai lui nu?
- Pai, dacă-i patronul barului...

De ce se uita oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca sa nu-i uzeze!











































Trimiteți un comentariu