miercuri, 5 iulie 2017

Bula preoților


Cele mai amuzante bancuri despre preoţi. De ce un călugăr îi dă cheia de la camera sa unei viitoare măicuţe









1. Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, bere Guiness, ţigări şi bomboane cu cremă de lichior, iar pe pereţi postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi dotate din plin.

La un moment dat îl aude pe preot venind:

– Iartă-mă, părinte, că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme.

Dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte!

– Ieşi afară, idiotule, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

 

2. Cică un doctor avea o amantă şi după vreo şase luni de la ultima lor aventură vine tipa şi îi spune:

– Am pus-o, sunt însărcinată şi nu mai pot să fac nimic.

– Asta e, îi răspunde doctorul, fă-l că vedem noi cum ne descurcăm.

După ce naste tipa, au ei grijă un timp de copil, până vine un popă la consult:

– Dom’ doctor, mă doare burta rău de tot.

– Imediat îţi fac o injecţie şi te rezolv, părinte.

Îi face doctorul un somnifer. Când se trezeşte popa, vede un copil lângă el.

– Ai născut parinte!

– Binecuvântat fie Domnul, am născut, îi al meu şi-l iau acasă.

După vreo 20 de ani, popa trăgea să moară şi îşi cheamă fiul la căpătâi.

– Măi, băiete, hai să-ţi spun secretul vieţii tale:

– Eu nu sunt tatăl tău, eu sunt mama ta. Tatăl tău e clopotarul.

 

3. Preotul se săturase să tot vadă cum un tip tot adormea la slujbă, mai ales că omul mai şi sforăia groaznic, aşa că, într-o duminică, zice cu voce joasă:

– Cine vrea să ajungă în Rai, să se ridice în picioare!

Se ridică toată lumea, mai puţin adormitul nostru.

Mai departe preotul ţipă cât poate:

– Şi cine vrea să ajungă în iad să se ridice acum în picioare!

Trezit de strigătul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uită în jur, vede că nici-un alt credincios nu se ridicase şi zice către preot:

– Nu ştiu ce se alege aici, părinte, dar se pare că doar noi doi suntem pentru!

 

4. Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon:

Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.

După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:

– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?

– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz" şi se termina cu „ă"? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin".

– Dar nu e greu: pizmă.

– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

 

5. Trei femei se retrag la mânăstire şi dau interviu cu parohul:

– Ai fost cuminte în lume?

– Foarte cuminte! Chiar şi după ce m-am măritat, am rămas virgină!

– Perfect, tu primeşti cheia de aur!

Către a doua femeie:

– Dar tu, cât de cuminte ai fost?

– Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!

– Tu primeşti cheia de argint!

Către a treia femeie:

– Şi tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?

– Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!

– Tu primeşti cheia de la camera mea.

 

6. Doi poliţişti iau la ocazie un preot.

În maşină, cei doi aveau un porc.

Preotul întreabă:

– Ce faceţi cu el?

– Îl ducem să dea examen la seminar, răspunde unul, luând peste picior faţa bisericească.

Preotul nu zice nimic, dar când coboară la destinaţie, îi intreabă pe poliţişti:

– Şi dacă nu reuşeşte la seminar, tot în Poliţie rămâne?

 

7. Un tip se duce la preot :

– Părinte, am păcate mari.

– Spune fiule, Dumnezeu e mare şi iartă.

– Părinte, în timpul războiului am ascuns un evreu în beci.

– Fiule, asta nu e păcat. I-ai salvat viaţa. Mergi cu Domnul liniştit acasă.

– Da, părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.

– Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar, totuşi, i-ai salvat viaţa. Mergi acasă, ţine post două săptămâni şi fă rugăciuni. Omul pleacă nu prea convins şi după cinci minute bate la uşa preotului din nou.

Intră şi îl intreabă pe preot:

– Părinte, crezi că ar fi bine să-i spun ca s-a terminat războiul?

 

8. Un preot locuia lângă o mânăstire şi avea zece găini şi un cocoş.

Cocoşul, din când în când, disparea, dar apărea până seara. Ultima dată când a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru duminică în biserică, a întrebat lumea:

– Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?… şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare…

– Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoş?…şi toate femeile s-au sculat în picioare…

– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine?… şi jumătate din femei s-au sculat în picioare…

– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu. Vreau să stiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?… şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.

 

9. Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.

– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?

– Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!

 

10. Cică un popă zbura cu avionul. Cheamă stewardesa şi-i zice: un whisky, te rog !

După un moment de gândire, o întreabă:

– La ce înălţime zburăm acum?

– La 16.000 de metri altitudine.

– Hmmmm, prea aproape sunt de şefu`. Adu-mi un ceai.

 

Surse: bancuri-glume-poante.ro, gluma.eu, bancuri-online.net

 

Citeşte şi:

 

 


Trimiteți un comentariu